Corujas e Corujinhas de Coruche

Nobel de Economia Alentejana!

2007-01-02T20:23:00.000Z

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :

- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.

- Bom, então devolva-me o dinheiro.

- Não posso. Já o gastei.

- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.

- E o que e que vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifa-la!

- Você não pode rifar uma mula morta!

- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :

- Então, que e que aconteceu à mula morta?

- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.

- E ninguém reclamou ?

- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

O Céu pode esperar

2007-01-01T21:03:00.000Z

Sinal adequado

2007-01-01T20:59:00.000Z

Casa de habilidoso

2007-01-01T20:57:00.000Z

2007-01-01T20:55:00.000Z

Excesso

2006-11-28T20:36:00.000Z

Elsa Raposo

2006-11-28T20:31:00.000Z

Parar ou abrandar?

2006-11-28T20:23:00.000Z

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

As Solteironas

2006-10-25T23:53:00.000+01:00

Helena e Guida, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Um dia, entra um homem e pede um preservativo.

Helena traz um preservativo pequeno.

- Não... é pequeno! - Diz o homem.

Ela traz um de tamanho maior

- Não... creio que ainda é pequeno.

Ela traz o maior que tem no stock. Mas o cliente disse que ainda era pequeno.

Então, ela grita à sócia, que estava nos fundos da loja:

- Guidaaaaaaa! Este homem precisa de um preservativo ainda maior. O que é eu lhe dou?

E Guida responde:

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

Uísque

2006-10-25T23:42:00.000+01:00

- A senhora aceita um uísque?

- Não posso. Faz-me mal às pernas...

- As suas pernas incham?

- Não. Abrem...

Atéka

2006-10-19T15:10:00.000+01:00

Breve explicação.

2006-10-12T11:30:00.000+01:00

O tipo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES !!!

Vende-se Vivenda em Coruche

2006-10-06T23:34:00.000+01:00

Moradia T5 para venda.

Luxuosa moradia uni familiar, paredes duplas insonorizadas, chão radiante refrigeração a água, vidros duplos, madeiras exóticas; a 2000m do centro de Coruche, boas Áreas, Cozinha totalmente equipada, 1 sala, 1 sala de refeições, escritório, 3 quartos e mais 2 suite com casa de banho, garagem com 50m2 com lavagem automática de viaturas, sótão com pré-instalação de casa de banho e ainda, ar condicionado Samsung, lareira, churrasqueira, aspiração central, jardim com relva sintética, piscina desjoyeaux c\ 10m. Bons acabamentos com materiais de 1ª qualidade. Preço negociável. Vende o próprio.·Telefone ? 243-234567 / Fax - 243-234568 Nota: casas de banho revestidas em pedra lioz e lareira em pedra.

Distrito: Santarém

Concelho: Coruche

Freguesia: Coruche Área: 372 m²

Preço Venda: 150.000,00 ?

Mais uma de loiras...

2006-10-06T09:55:00.000+01:00

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visívelsofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bem, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija beija no esfrega esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Uma oração de mulher?

2006-10-03T12:43:00.000+01:00

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* não fiz fofocas,
* não perdi a paciência,
* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,
* controlei o meu SPM,
* não reclamei,
* não praguejei,
* não gritei,
* não tive ataques de ciúmes,
* não comi chocolates,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) nem
passei cheques pré datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a
qualquer momento....

F1

2006-10-02T17:47:00.000+01:00

Perguntas, aparentemente, sem resposta...

2006-10-02T17:41:00.000+01:00

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheresse despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama alcoólicos anónimos quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Fumar ou não fumar

2006-09-21T23:12:00.000+01:00

Publicidade em grande

2006-09-18T18:43:00.000+01:00

Vila de Coruche

2006-09-15T17:06:00.000+01:00

Situada nas vastas planícies abertas da Lezíria e no coração da região de touros e campinos, Coruche é uma vila alegre e bonita, com pequenas casas de arquitectura popular e agradáveis largos e praças. Foi habitada desde o período do Paleolítico; depois, os Mouros quase a destruíram em 1180, em retaliação pelo avanço dos Cristãos.

A região é excelente para a agricultura e os solos bem irrigados proporcionam bons vinhos, cereais e produtos hortícolas.

Em Coruche, a Ermida de Nossa Senhora do Castelo tem um magnífico miradouro com vistas sobre as terras férteis e os campos de oliveiras. A Igreja de São Pedro exibe raros e preciosos azulejos em tons de azul e amarelo (século XVII), e o café chamado "O Coruja" (Actualmente Encerrado), na rua central, onde não passam carros, tem também as paredes revestidas de painéis de azulejos de estilo moderno, que retratam os touros nas planícies, touradas e cenas pitorescas da vida local.

Os rios e cursos de água da região oferecem barbos, carpas e tainhas, pelo que a pesca desportiva é, definitivamente, uma opção.

O visitante também pode aproveitar para apreciar um doce muito apreciado na região: o arroz doce cremoso, que leva ovos, um pouco de baunilha e uma casquinha de limão.

Andamos nós a pagar impostos para isto!

2006-09-15T16:59:00.000+01:00

2006-08-26T23:59:00.000+01:00

Ofereço cachorro de raça! Motivo: muito brincalhão.

2006-08-26T23:56:00.000+01:00

O Menino de Pedra...

2006-08-19T09:41:00.000+01:00

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.

O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante). E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro) O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava a começar...

2006-08-04T17:11:00.000+01:00

Produtos Frescos e Naturais

2006-08-04T16:39:00.000+01:00

Racismo

2006-08-04T16:36:00.000+01:00

Mohammed chega à sua nova escola.

" Como é que te chamas? " pergunta a professora.
" Mohammed " responde o puto. "

Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente vais te chamar Manuel" responde a professora. À tarde Mohammed volta a casa.

" Correu-te bem o dia Mohammed ? " pergunta a mãe.

" Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

" Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!

" A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

" O que é que te aconteceu Manelinho? " .

" Bem professora, ainda não tinham passado duas horas e fui logo agredido por dois árabes"

Profissão: Electricista

2006-08-02T23:32:00.000+01:00

Uma tarde um neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos actuais.

2006-07-12T16:33:00.000+01:00

Então, de repente, o neto perguntou:

-Quantos anos tem, avô?

E o avô respondeu:-Bem, deixa-me pensar um momento... Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional. Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha. O homem nem tinha chegado à lua.A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe. "Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual. Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam pircings. Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo. Não havia computador, Comunicávamos através de cartas, postais e telegramas. Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos? Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue. Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora". Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo. Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos. Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa. Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos. Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos. Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassettes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis). "Notebook" era um livro de anotações."Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos. Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso. Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas. Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje? As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara e demorada. Se nos artigos lêssemos "Made in Japan" ,não se considerava de má qualidade e não existía "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China" Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.Havía casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos. Cem escudos dizia-se cem mil reis.No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava. "Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia. Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho. Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?

-Meu Deus, Avô!. Mais de 200 ! - disse o neto.

-Não, querido. Tenho 55!

2006-07-06T10:03:00.000+01:00

LIBERTÉ, EGALITÉ ET ...VANCIFUDÊ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Casa do Glorioso

2006-06-29T11:07:00.000+01:00

Relógio real

2006-06-24T19:48:00.000+01:00

Esqueci-me do sítio da bicicleta!

2006-06-24T19:46:00.000+01:00

Querido diário

2006-06-24T19:30:00.000+01:00

Querido Diário...

Primeiro Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na malae as minhas melhores roupas!Estou excitada!

Querido Diário...Segundo Dia:

Estivemos todo dia a navegar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas irei ter! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário...Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário...Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 800 Euros. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu queria ficar no seu camarote, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário...Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao PianoBar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me se eu queria visitá-lo ao seu camarote na quela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário...sexto dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes! Que feliz que eu estou!

Ténis NIKE

2006-06-20T11:02:00.000+01:00

Cornflakes

2006-06-12T22:31:00.000+01:00

Uma loira telefona ao namorado.
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...

- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, está bem?
E o rapaz lá vai. Quando lá chega...

- Então, onde está o puzzle?

- Está aqui! (Silêncio) (Silêncio) (O silêncio mantém-se) (O namorado quebra o silêncio)

- Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, tá?

Agradecimentos

2006-06-12T22:28:00.000+01:00

Teste de alcoolémia

2006-06-12T22:27:00.000+01:00

Noiva de Santo António

2006-06-12T22:24:00.000+01:00

2006-06-08T13:26:00.000+01:00

Duas amigas

2006-06-08T12:46:00.000+01:00

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra:

* Como morreste?

* Congelada.

* Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

* É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos edos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?

* Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

* Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Publicidade ao mais alto nível

2006-05-31T13:38:00.000+01:00

Medicamento para a tosse!

2006-05-31T13:36:00.000+01:00

Esta receita é extremamente eficaz!

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes. Ele perguntaao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

O Sonho de Qualquer Homem

2006-05-31T13:17:00.000+01:00

OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!

2006-05-26T10:52:00.000+01:00

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra.

Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o:

- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!

- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danadae vou tomar um destes para ver se fico melhor...

- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra ébom para diarreia?

- Tu, mãe.

- Eu?!?

- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teuquarto e ouvi-te a dizer ao pai:

- "TOMA LOGO ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA"...

Mais uma interessante

2006-05-26T10:50:00.000+01:00

2006-05-25T23:20:00.000+01:00

Dionísio Mendes de mãos dadas com a GNR!
Pois as viaturas ao serviço da CMC são imunes À MULTA.

A causa da morte de Pinóquio

2006-05-25T23:18:00.000+01:00

Nova revista, já nas bancas!

2006-05-25T23:05:00.000+01:00

Clic na foto e veja em pormenor

Frases célebres

2006-05-19T13:43:00.000+01:00

"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara." (Anónimo)

"Vamos por partes"(Jack "O Estripador")

"A minha esposa tem um bom físico."(Albert Einstein)

"Eu comecei por roer as unhas."(Venus de Milo)

"Nunca pude estudar Direito."(O Corcunda de Notre Dame)

"Ser cego não é grave, pior seria ser negro."(Stevie Wonder)

"Sempre quis ser o primeiro."(João Paulo II)

"Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca."(Monica Lewinski)

"Hás-de pagar-me."(Fundo Monetario Internacional)

"Batemos a concorrência."(Moulinex)

"Não ao derramamento de sangue!!!"(Tampax)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."(A égua)

"Tenho um nó na garganta."(Um enforcado)

"Estou feito em pedaços."(Frankenstein)

"Gosto da humanidade."(Um canibal)

"Basta de humor negro!"(Ku Klux Klan)

"A minha noiva é uma cadela!"(Pluto)

"És a única mulher da minha vida!"(Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!"(O soutien)

Algo de errado na foto!

2006-05-19T13:36:00.000+01:00

Ser corajoso é ...

2006-05-19T13:32:00.000+01:00

... um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher edizer-lhe:

"És a seguir!"

Modernices...

2006-05-17T12:59:00.000+01:00

Homem e mulher na cama do hotel. depois de bons momentos de sexo, fumam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar perto dos trinta.

Ela - Quarenta! 200ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista...

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar que crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos a fazer amor e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro...Também, com esse seu cuzinho...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tenho um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Gilberto.

Aproveitamento de espaço em parque automóvel

2006-05-17T12:55:00.000+01:00

Hoje temos para o almoço..

2006-05-17T12:52:00.000+01:00

É simplesmente um restaurante

2006-04-26T13:06:00.000+01:00

As leis mais loucas do mundo.

2006-04-26T12:59:00.000+01:00

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...(Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelopaís e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido as virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem deavião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre>>putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)

Este mundo está louco!!!

2006-04-22T23:32:00.000+01:00

Visitem também os outros Blogs de Coruche, linkados do lado Direito!

Oficina do...

2006-04-22T23:29:00.000+01:00

Para os dias mais frios

2006-04-22T23:21:00.000+01:00

QUE REALIDADE!!!

2006-04-22T23:19:00.000+01:00

Perguntaram ao Buda:

"O que mais te surpreende na HUMANIDADE?"

E ele respondeu:

"OS HOMENS... porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido...

Estarás a ver bem?

2006-04-18T22:43:00.000+01:00

Joãozinho

2006-04-18T22:38:00.000+01:00

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Tomem nota do TPC, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20;também vão ter de dizer qual o seu país de origem , quais seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas? - Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?- Ovos, fêssora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.

Mapa Mundo

2006-04-18T22:30:00.000+01:00

2006-04-10T23:30:00.000+01:00

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:

- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazeras coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.Toma esta maçã e volta amanhã.

"O tipo sai alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

"- "Comi-a. Tinha fome.

"O pai replicou:

- "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais,plantamos. Já viste como somos?

Bom, vou-te dar outra oportunidade.Toma este chouriço e volta amanhã.

"O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

- "Então, que fizeste com o chouriço?

"- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia

"- "Muito bem! E que fizeste com a pele?

"- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

2006-04-10T23:17:00.000+01:00

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Brio Profissional

2006-04-10T23:15:00.000+01:00

Adolescente

2006-04-10T23:11:00.000+01:00

A filha adolescente, mas algo vivida, chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?

"O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Artista

2006-04-10T23:06:00.000+01:00

2006-04-10T23:04:00.000+01:00

Cristo no Café

2006-04-04T23:30:00.000+01:00

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela
curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira lá as mãozinhas de cima que eu estou de baixa!!!

O Milagreiro

2006-04-04T23:24:00.000+01:00

2006-04-01T11:33:00.000+01:00

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?- Ó, eu vi, sim...E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Você tem a certeza de que ele caiu aqui????

Era uma vez um caracol?

2006-03-30T18:29:00.000+01:00

Pinoquio

2006-03-29T21:59:00.000+01:00

2006-03-29T21:56:00.001+01:00

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante.

- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula!

- Ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.

O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos.

"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

2006-03-29T21:56:00.000+01:00

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante.

- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula!

- Ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.

O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos.

"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

O SER HOMEM É............

2006-03-29T21:48:00.000+01:00

O SER HOMEM É............ sentir a dor física de uma bolada nos tomates; a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; o suplício de fazer a barba todos os dias; o desespero das cuecas apertadas; a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a agonia de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia; ir à praia e resistir olhar para aquela mulher que está deitada ao lado; viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de resolver os problemas do carro; ter de reparar na roupa nova dela; ter de reparar que ela mudou de perfume; ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 3 mm; ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; ter a obrigação de ser um atleta sexual; ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; ter de ouvi-la dizer todas as manhãs que não ter nada para vestir apesar das dobradiças do armário estarem á beira da destruição; ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!...

Ninguém pára o Benfica

2006-03-29T21:47:00.000+01:00

2006-03-23T18:36:00.000Z

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Saco original

2006-03-23T18:25:00.000Z

2006-03-23T18:23:00.000Z

1 preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

"No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.À noite, há novamente gritaria:

"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto???Tu vai trocar essa merda outra vez.

"Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

"Mas que merda dos fantasia é essa?"A mulher responde:

"Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

Batente curioso

2006-03-20T12:49:00.000Z

Redacção

2006-03-20T12:42:00.000Z

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre otema:

"Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

Água quentinha

2006-03-16T13:00:00.000Z

2006-03-15T14:45:00.000Z

Uma loira telefona ao namorado:
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...

- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega:

- Então, onde está o puzzle?

- Está aqui! (Silêncio) (Silêncio) (O silêncio mantém-se) (O namorado quebra o silêncio)

- Ok.. Fazemos assim: metes os Cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, tá?

Olhá o aviãozinho

2006-03-13T18:10:00.000Z

Esta é algravia

2006-03-13T18:07:00.000Z

Meu PC está protegido contra todo o tipo de vírus

2006-03-12T11:01:00.000Z

Mercedes sempre

2006-03-12T10:57:00.000Z

Racismo omnipresente

2006-03-12T10:50:00.000Z

Mohammed chega à sua nova escola.

" Como é que te chamas? " pergunta a professora.
" Mohammed " responde o puto. " Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente vais-te chamar Manuel" responde a professora.

À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed? " pergunta a mãe.

" Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

" Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " .

" Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes"

Cuidado

2006-03-12T10:45:00.000Z

Um bom conselho

2006-03-12T10:43:00.000Z

Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não julgues tudo o que vês
Não gastes tudo o que tens

Porque

Quem diz tudo o que sabe
Quem faz tudo o que pode
Quem julga tudo o que vê

Muitas vezes,
Diz o que não sabe
Faz o que não pode
Julga o que não vê
Gasta o que não tem

2006-03-10T11:51:00.000Z

Uma foto que tirei na minha deslocação Disney, duas ratas; ou seja uma Ratona e uma Ratinha.

2006-03-10T11:40:00.000Z

Sabiam que a vila de Coruche, a curto e médio prazo, vai ser a vila das rotundas? Não? Andam todos distraídos.

Peço a atenção aos mais desatentos! Novo modelo de sanita.

2006-03-10T11:36:00.000Z

2006-03-09T23:23:00.000Z

As loiras que me desculpem

2006-03-09T23:14:00.000Z

Uma loira conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema do marido:

- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.

-Uma!!?? Dasss... São às centenas!