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Medicamento para a tosse!

Esta receita é extremamente eficaz!

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes. Ele perguntaao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

O Sonho de Qualquer Homem

OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra.

Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o:

- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!

- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danadae vou tomar um destes para ver se fico melhor...

- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra ébom para diarreia?

- Tu, mãe.

- Eu?!?

- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teuquarto e ouvi-te a dizer ao pai:

- "TOMA LOGO ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA"...

Mais uma interessante

Dionísio Mendes de mãos dadas com a GNR!
Pois as viaturas ao serviço da CMC são imunes À MULTA.

A causa da morte de Pinóquio

Nova revista, já nas bancas!

Clic na foto e veja em pormenor

Frases célebres

"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara." (Anónimo)

"Vamos por partes"(Jack "O Estripador")

"A minha esposa tem um bom físico."(Albert Einstein)

"Eu comecei por roer as unhas."(Venus de Milo)

"Nunca pude estudar Direito."(O Corcunda de Notre Dame)

"Ser cego não é grave, pior seria ser negro."(Stevie Wonder)

"Sempre quis ser o primeiro."(João Paulo II)

"Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca."(Monica Lewinski)

"Hás-de pagar-me."(Fundo Monetario Internacional)

"Batemos a concorrência."(Moulinex)

"Não ao derramamento de sangue!!!"(Tampax)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."(A égua)

"Tenho um nó na garganta."(Um enforcado)

"Estou feito em pedaços."(Frankenstein)

"Gosto da humanidade."(Um canibal)

"Basta de humor negro!"(Ku Klux Klan)

"A minha noiva é uma cadela!"(Pluto)

"És a única mulher da minha vida!"(Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!"(O soutien)

Algo de errado na foto!

Ser corajoso é ...

... um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher edizer-lhe:

"És a seguir!"

Modernices...

Homem e mulher na cama do hotel. depois de bons momentos de sexo, fumam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar perto dos trinta.

Ela - Quarenta! 200ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista...

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar que crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos a fazer amor e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro...Também, com esse seu cuzinho...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tenho um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Gilberto.

Aproveitamento de espaço em parque automóvel

Hoje temos para o almoço..