É simplesmente um restaurante

As leis mais loucas do mundo.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...(Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelopaís e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido as virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem deavião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre>>putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)

Este mundo está louco!!!

Visitem também os outros Blogs de Coruche, linkados do lado Direito!

Oficina do...

Para os dias mais frios

QUE REALIDADE!!!

Perguntaram ao Buda:

"O que mais te surpreende na HUMANIDADE?"

E ele respondeu:

"OS HOMENS... porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido...

Estarás a ver bem?

Joãozinho

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Tomem nota do TPC, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20;também vão ter de dizer qual o seu país de origem , quais seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas? - Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?- Ovos, fêssora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.

Mapa Mundo

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:

- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazeras coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.Toma esta maçã e volta amanhã.

"O tipo sai alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

"- "Comi-a. Tinha fome.

"O pai replicou:

- "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais,plantamos. Já viste como somos?

Bom, vou-te dar outra oportunidade.Toma este chouriço e volta amanhã.

"O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

- "Então, que fizeste com o chouriço?

"- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia

"- "Muito bem! E que fizeste com a pele?

"- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Brio Profissional

Adolescente

A filha adolescente, mas algo vivida, chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?

"O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Artista

Cristo no Café

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela
curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira lá as mãozinhas de cima que eu estou de baixa!!!

O Milagreiro

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?- Ó, eu vi, sim...E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Você tem a certeza de que ele caiu aqui????