Era uma vez um caracol?

Pinoquio

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante.

- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula!

- Ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.

O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos.

"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante.

- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula!

- Ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.

O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos.

"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

O SER HOMEM É............

O SER HOMEM É............ sentir a dor física de uma bolada nos tomates; a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; o suplício de fazer a barba todos os dias; o desespero das cuecas apertadas; a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a agonia de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia; ir à praia e resistir olhar para aquela mulher que está deitada ao lado; viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de resolver os problemas do carro; ter de reparar na roupa nova dela; ter de reparar que ela mudou de perfume; ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 3 mm; ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; ter a obrigação de ser um atleta sexual; ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; ter de ouvi-la dizer todas as manhãs que não ter nada para vestir apesar das dobradiças do armário estarem á beira da destruição; ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!...

Ninguém pára o Benfica

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Saco original

1 preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

"No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.À noite, há novamente gritaria:

"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto???Tu vai trocar essa merda outra vez.

"Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

"Mas que merda dos fantasia é essa?"A mulher responde:

"Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

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Batente curioso

Redacção

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre otema:

"Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

Água quentinha

Uma loira telefona ao namorado:
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...

- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega:

- Então, onde está o puzzle?

- Está aqui! (Silêncio) (Silêncio) (O silêncio mantém-se) (O namorado quebra o silêncio)

- Ok.. Fazemos assim: metes os Cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, tá?

Olhá o aviãozinho

Esta é algravia

Meu PC está protegido contra todo o tipo de vírus

Mercedes sempre

Racismo omnipresente

Mohammed chega à sua nova escola.

" Como é que te chamas? " pergunta a professora.
" Mohammed " responde o puto. " Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente vais-te chamar Manuel" responde a professora.

À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed? " pergunta a mãe.

" Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

" Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " .

" Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes"

Cuidado

Um bom conselho

Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não julgues tudo o que vês
Não gastes tudo o que tens

Porque

Quem diz tudo o que sabe
Quem faz tudo o que pode
Quem julga tudo o que vê

Muitas vezes,
Diz o que não sabe
Faz o que não pode
Julga o que não vê
Gasta o que não tem

Uma foto que tirei na minha deslocação Disney, duas ratas; ou seja uma Ratona e uma Ratinha.

Sabiam que a vila de Coruche, a curto e médio prazo, vai ser a vila das rotundas? Não? Andam todos distraídos.

Peço a atenção aos mais desatentos! Novo modelo de sanita.

As loiras que me desculpem

Uma loira conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema do marido:

- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.

-Uma!!?? Dasss... São às centenas!

Cavaco VS Sócrates

o génio surdo

Um tipo entrou num bar e disse ao barman:

- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

"O barman, muito admirado, respondeu que não, alegando que aquilo não era a Santa Casa da Misericórdia.

- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lha mostrar, você vai-me decerto pagar uma bebida!

"O barman, intrigado, pede-lhe que mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- " É que encontrei um génio que concede desejos!"O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o génio, par poder pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

" O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- " Quero um milhão! Um milhão em notas!" O génio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- " Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Esse génio é um bocado surdo, não acha?" O homem responde:

- " Claro! Ou você acredita que eu ia alguma vez pedir um "BARALHO" de 30 cm?"

Anúncio Pluma

Por acaso costumam ouvir a rádio, cá da santa terrinha, A Voz do Sorraia? Não! Bem me parecia, mesmo a propósito, esta estação local lançou também ela um anúncio publicitário, estou a falar do anúncio á já famosa (PLUMA), vá lá saber-se porquê. O mais caricato da questão é a voz da menina do gás não corresponder á imagem daquela mesma menina que transporta a bilha pluma, nos anúncios televisivos.
Ficava bem colocarem uma voz mais meiga, mais sensual e mais adequada àquela menina Polaca, que tanto nos delicia!

Pois Pois

Coitado do puto. Chega a casa e diz ao pai:
- Estou à rasca. A professora quer que a gente diga cada um a sua cor e não podemos repetir a do outro. Eu sou o 21, como é que eu vou fazer?

O pai, pensa, pensa, pensa e depois diz-lhe:
- Olha, filho, amanhã vais dizer uma cor que ninguém diz: Vermelho do Congo. No outro dia a professora começou o exercício com os alunos todos sentados no seu lugar. Eles lá foram dizendo cada um a sua cor: Azul, encarnado, cinzento, etc. O puto esfregava as mãos de contente. À frente dele estava um preto. Quando chegou a vez do preto, este levanta-se e diz:
- Vermelho do Congo. E o puto, danado da vida, salta da carteira e diz:
- Preto do C_ralh_!

Prenda-nos

Durex

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá,enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam paracolocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Uma corrida diferente

O mais pequeno conto de fadas...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

- Casas comigo?

A rapariga disse:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, jogou futebol e bebeu cerveja sempre que quis.

Fim

Dom Juan

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente pelas mesmas razões"

É de pequenino que se?

Duas Amigas bêbedas

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, depois de uma noite de farra, sentiram uma vontade irresistível de fazer uma mijinha, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir fazer as suas necessidades fisiológicas num cemitério, que se encontrava á beira da estrada.
A primeira aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se limpar. Pegou nas cuecas, secou-se e atirou-as fora. A segunda, que também não tinha com que se limpar, pensou:

"Eu não vou deitar fora estas cuecas caríssimas e lindas."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e uso-a para não molhar as cuecas.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- "A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas... ".
O outro: - Tens sorte, a minha chegou a casa com uma fita presa no cu com a inscrição:"Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e todo o pessoal da turma do 12º C ."

Aviso

Prazer Supremo

Três homens estão a beber num bar e falam sobre o dia e a noite anterior.

O José conta:- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo,depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.

Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.

O Luís então conta:- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!

Os outros dois, assustados, perguntam:- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas?

Ele responde:- Limpei a mão aos cortinados!

Associação recreativa

A natureza no seu melhor

Mais uma de loira...

Uma loira conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema domarido:

-Cris! Cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.

-Uma!!?? Dasss... São às centenas!

A Morena estaciona o SMART, e pergunta à amiga loira:
-Nina, está muito longe do passeio???
-Responde a loira, depois de espreitar....
- Nãããão..... dá para ir a pé!!!!!!!

Arte fotográfica

Curiosidades do mundo

Conversas de chat

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:

- Queres teclar?

- Homem ou mulher?

- Queres ou não queres teclar?

- Depende! És homem ou mulher?

- Advinha!

- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...

- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.

- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.

- Control, Durex... Hum... ta dificil.

- É. Tu és homem!

- Pois sou. Mas... como descobriste?

- Foi fácil! Bebes mais do que f_d_s.....

Mentiras profissionais

>ADVOGADO: Este processo é rápido
>CIGANO: Se houver algum problema, venha cá que eu troco
>ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo !
>ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
>BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer
>CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...
>POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências
>VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone...
>DENTISTA: Não vai doer nada
>DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem...
>DEVEDOR: Amanhã sem falta
>GERENTE DO BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
>FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite
>FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga...
>MECÂNICO: É do carburador
>PEIXEIRA: Pode levar freguesa, que é fresquinho
>NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
>NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
>NOIVO: Casaremos o mais breve possível
>RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe...
>ORADOR: Apenas duas palavras
>POBRE: Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente
>VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé
>SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher...
>TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última...
>CONSTRUTOR CIVIL: Daqui por 6 meses tem a casa pronta...